By SergeDivorcio -
Matrimonio - Familia, Homosexualidad,
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enero - junio, Signos de estos
Tiempos, SIGNOS DE ESTOS
TIEMPOS, Signos Globales de
estos Tiempos, Sociedad2 Comentarios
Los hijos de
homosexuales tienen un duro camino en su vida, porque fueron criados en un
ambiente radical muy lejos de la sociedad normal, de modo que cuando ‘rompen el
cascarón’ y salen a la sociedad, las faltan herramientas para moverse en el
mundo y sólo lo pueden hacer a gusto en el reducido ámbito homosexual.
Pero a su vez tienen
que enfrentar los severos retos de convivir con la inestabilidad inherente a la
psicología gay y lésbica, y a sus conductas altamente promiscuas.
En este artículo
traemos dos testimonios de hijos de homosexuales que vale la pena leer.
Denise Shick cuenta sus
desgarradora infancia al crecer con una padre homosexual, que había sido
abusado cuando niños y de adulto estaba obsesionado con ser una mujer.
Los hijos de parejas
del mismo sexo tienen un camino difícil por delante de ellos. Lo sé, porque he
estado allí, dice Robert Oscar López, Profesor Adjunto de Inglés en la
California State University – Northridge. Robert Oscar López tienen una
licenciatura en Ciencias Políticas, una maestría en obras clásicas, y un
doctorado en Inglés.
‘TENÍA 9 AÑOS CUANDO MI
PADRE ME DIJO QUE QUERÍA SER UNA MUJER’, DESGARRADOR TESTIMONIO
Esta es la
historia de Denise contada en primera persona.
Cuando tenía nueve
años, mi padre me dijo que quería ser una mujer. Sé que hablo en nombre de
otras personas que han sido sometidas igualmente a trágicas infancias.
¿Cuál fue tu mayor
preocupación cuando tenías nueve años de edad? ¿Estabas tratando de memorizar
las tablas de multiplicar? ¿Que la cafetería de la escuela pudiera servir a tu
vegetal favorito? Tal vez era algo más serio; tal vez tus padres estaban
hablando de divorciarse.
Mi mayor preocupación a
los nueve años fue cómo mantener el secreto de mi papá, el que me reveló cuando
nos sentamos solos en una colina cerca de nuestra casa. En cierto sentido,
perdí a mi padre ese día, cuando me dijo que quería ser una mujer.
Cuando he tratado de
procesar esa revelación, él me cegó con otra. Me dijo que nunca quiso tener
hijos. Para él, mis hermanos y yo éramos errores, porque no nos alineamos con
sus deseos.
Sus confesiones me
dejaron confundida y dolida. Después de todo, yo sólo quería un padre que me
amara y me apreciara, que me hiciera sentir especial como hija. Me sentí
rechazada y abandonada por mi propio padre. En el momento que mi padre había
comenzado a abusar de mí emocionalmente y sexualmente yo tenía once años, Aun
así, continué para manteniendo el secreto de mi padre encerrado en lo profundo
de mi corazón.
Mi padre creó un
ambiente en casa que me hizo sentir como si estuviera caminando sobre alfileres
y agujas. Su resentimiento por la posesión que yo tenía – que tan profundamente
deseaba para sí mismo -, un cuerpo de mujer, resultó en ira y abuso.
A medida que sus deseos
se intensificaron, comenzó a pedir prestada mi ropa. Muchas veces descubrí mi
ropa interior y tops bajo las toallas de baño, o en el ático, a menudo en
lugares que no las hubiera dejado. Aprendí a organizar mi ropa sólo así, con el
fin de saber si había estado en mis cajones de la cómoda. Cuando me confirmaba
que había usado un artículo de mi ropa, yo simplemente no me atrevía a
ponérmela de nuevo.
Como adolescente, tuve
que tener cuidado acerca de cómo me vestía. Siempre tuve que preguntarme cómo
iba a reaccionar a mi apariencia. ¿Sería él tan envidioso que lo tomaría
“prestado” (sin mi consentimiento, por supuesto)?
Empecé a
odiar mi cuerpo. Fue un recordatorio constante de lo que mi padre quería ser.
Cuando empecé a usar
maquillaje, tuve que bloquear las imágenes que tenía de él aplicándose
maquillaje o sombra de ojos o lápiz labial. Él estaba destruyendo mi deseo de
convertirme en una mujer.
Miraba hacia otro lugar
para mi comodidad. Asistir a bailes de la escuela y pasar la noche en casa de
amigos me dieron oportunidades para buscar algún escape emocional a través del
alcohol. Incluso en días de escuela, una amiga y yo a veces nos encontrábamos
en un baño de la escuela para compartir botellas de Jack Daniels. Traté
desesperadamente de encajar, pero la verdad es que me estaba haciendo daño.
Tenía mucha hambre de
tener el amor de mi padre y su atención que traté de llenar ese vacío de otras
maneras. Yo tuve trece novios en el séptimo grado sólo. También intenté, en
vano, calmar mi corazón herido con alcohol.
LA
SANACIÓN POR EL AMOR DE UNA PAREJA
Por quince años, tuve
problemas con mi propia sexualidad y género. Empecé a considerar seriamente el
consumo de drogas, pero Dios tenía otro plan. Me envió a un nuevo amigo,
llamado Mark, a mi vida. Mark siempre me trató con respeto y un genuino cuidado
del corazón, las mismas cosas que tan desesperadamente quería pero perdí de mi
papá.
Con ganas de escapar de
mi entorno familiar en mi adolescencia, pasé más tiempo con Mark, por lo
general en su casa, donde lo vi cómo un verdadero padre cuidando de sus hijos.
El padre de Mark me recordaba a mi tío. Eran casas – la de Mark y la de mi tío
– donde los niños se sentían cómodos, amados de una manera sana. Cuanto más
experimentaba los hogares amorosos como los de Mark, más segura estaba de que
mis deseos de una vida de hogar eran ciertos y posibles. Mi hogar no estaba
bien. Eso me dolía, pero yo esperaba que una buena vida familiar fuera
alcanzable.
Cuando se acercó la
graduación de la escuela, tuve que empezar a planificar mi futuro. Consideré
entrar al servicio militar. Me gustaría haber viajado y escapar de mi vida en
el hogar. Pero en cambio, me enamoré de Mark, y me pidió que me casara con él.
Yo sería parte de una familia real, y a Mark y a mi nos gustaría empezar
nuestra propia familia real, una en la cual nuestros hijos estuvieran cómodos
simplemente ser niños.
El día de mi boda,
vestida con el traje que mi madre cosió para mí, y con los invitados sentados
en el santuario de la iglesia, mi papá y yo estábamos solos en el extremo de la
sala, a la espera de pasar al altar. Me miró a los ojos y dijo: “Ojalá
estuviera yo en ese vestido.”
Mantuve mis ojos sobre
Mark mientras caminaba por el pasillo, sabiendo que estaba a punto de escapar
de las horribles influencias de mi padre.
A través de Mark, fui
testigo del amor de Cristo, no sólo para mí, sino también para mi papá. Mark nunca
fue odioso hacia mi padre de ninguna manera. En cambio, él entendió que mi
padre necesitaba amor sano y compañía real, de hombres responsables, que vivían
tal cuál debe ser un esposo y padre. Tristemente, mi padre rechazó esas
relaciones saludables. Pero mi relación con mi esposo amoroso y responsable me
trajo la curación.
Aunque Mark y yo
vivimos en nuestra propia casa, a menudo íbamos a consolar a mi madre en su
angustia por los problemas de mi padre creaba con sus comportamientos extraños
y periódicos gastos. Los dolores de cabeza de mamá y el cansancio general,
tomaron un peaje en ella. Ella decidió retirarse de su trabajo, dejando a papá
como el único sostén de la familia. Sospecho que la responsabilidad empujó a
papá sobre el borde. No mucho tiempo después de la jubilación de mamá, él
declaró abiertamente su intención de abandonarla y dedicarse a su nuevo estilo
de vida. Luego lo hizo, dejándola casi sin dinero y cargando con deuda.
Trece años más tarde,
me informaron que mi padre tenía cáncer y sus días estaban contados. Cuando me
enteré de que él estaba tratando de llegar a su familia, yo estaba molesta con
él. ¿Quién se creía que era, desertando de nosotros y luego, cuando su muerte
se acercaba, buscando en nosotros el amor y la comodidad? Aun así, me disgusté,
sabiendo que mi sueño de mi padre volviendo a nuestra familia como verdadero
esposo, padre y abuelo estaba a punto de morir.
Visité a mi papá a
menudo en el hospital durante sus últimos meses. Verlo en camisón y zapatillas
de dama era difícil, así como todos los osos de peluche en su habitación. Las
enfermeras llamaban papá por pronombres femeninos, o por su nombre elegido:
“Becky”. Cuando lo hacían, yo los corregía. Le decía: “él”, o “mi papá.” Miraba
a mi padre con tristeza cuando veía lo que sus opciones habían hecho de él.
Cuando salí tras una visita, yo cometí el error de mirar atrás. Papá se estaba
quitando su sujetador.
No me sorprendió saber
después de la muerte de mi padre que había estado en una relación homosexual.
Recordé, entonces, la forma en que había mirado a mis novios. Cuando era niña,
yo había hecho mi mejor esfuerzo para ignorar esto. Ya era bastante difícil
tratar con la idea de que él creía que era una mujer.
Todos estos años yo
tenía hambre de un verdadero padre, no de una segunda madre. Porque tuve una
verdadera madre, y ella me enseñó sobre el amor de madre. Ella me enseñó a no
renunciar a la vida. De ella aprendí la importancia de perseverar en las
situaciones más terribles que la vida nos presenta. Su fuerte fe en Dios me
llegaba. He traído esas enseñanzas a la vida de mis hijos. Tuve la suerte de
observar relaciones saludables entre padres e hijas a través de mi lado de
madre de la familia.
La cultura de hoy
proclama que una persona que elige cambiar el género está siendo honesta y
valiente, fiel a su naturaleza. ¿Verdad? La verdad es lo que se alinea con la
realidad, y la realidad es que mi papá fue abusado de niño.
Él tenía problemas
emocionales, problemas de ira y conductas obsesivas. No es ninguna sorpresa que
él eligiera escapar hacia una identidad diferente. La verdad es que los
comportamientos aberrantes hieren a las familias. Y tienen un efecto dominó.
Los “reality shows” de
televisión que retratan la transexualidad como la nueva frontera de la libertad
humana y la realización personal no están diciendo toda la historia. Lo sé por
experiencia.
Sé que hablo en nombre
de otras personas que han sido sometidas igualmente a trágicas infancias cuando
digo que ruego al Tribunal Supremo que considere seriamente los seis “amicus”
presentados por los hijos de
padres LGBT . Estamos unidos en la creencia de que la base más sana
para los niños es con un padre y una madre. Por favor, tomen la oportunidad de
aprender sobre su impacto en las vidas reales de los niños. Podemos estar entre
los primeros, pero no vamos a ser los último en levantarse y hablar.
HIJO DE
LESBIANA CUENTA LO DIFÍCIL QUE ES CRECER CON PADRES HOMOSEXUALES
López es actualmente
una estrella en ascenso en los círculos cuestionadores del estilo de vida gay.
Se le describe como un ex-gay bisexual. Es muy activo políticamente y
periodísticamente y milita con Manif pour Tous de Francia.
Es un blanco
predilecto del lobby gay para sus ataques.
He aquí su
historia contada en primera persona.
Entre 1973 y 1990,
cuando mi querida madre murió, ella y su pareja mujer me criaron. Tenían casas
separadas, pero pasaban casi todos los fines de semana juntas, conmigo, en un
remolque escondido discretamente en un parque de casas rodantes a 50 minutos de
la ciudad donde vivíamos. Como el más joven de los hijos biológicos de mi
madre, yo era el único niño que ha experimentado la infancia sin tener cerca a
mi padre.
Después que la pareja
de mi madre mandó a su hijo a la universidad, ésta se mudó a nuestra casa en la
ciudad. Yo viví con ambas por el breve tiempo antes de que mi madre muriera a
la edad de 53 años. Yo tenía 19 años. En otras palabras, yo fui el único niño
de la familia que ha experimentado la vida en virtud de la “paternidad gay”,
término que se usa hoy en día.
En pocas palabras,
crecer con padres homosexuales es muy difícil, y no debido a los prejuicios de
los vecinos. La gente en nuestra comunidad realmente no sabía lo que estaba
pasando en la casa. Para la mayoría de observadores externos, yo era un buen
chico, con alto rendimiento, que terminó la escuela secundaria con una A.
En mi interior, sin
embargo, yo estaba confundido. Cuando tu vida en el hogar es tan drásticamente
diferente a todos a tu alrededor, las relaciones físicas básicas me perecían
raras. No tengo problemas de salud mental o condicionantes biológicas. Sólo
crecí en una casa tan inusual que yo estaba destinado a existir como un
marginado social.
EL
PROBLEMA DE LA AUSENCIA DE LA FIGURA MASCULINA
Mis compañeros
aprendieron todas las reglas no escritas del decoro y el lenguaje corporal en
sus hogares, ellos entendieron lo que era apropiado decir en ciertos entornos y
lo que no era; aprendieron tanto de los mecanismos sociales tradicionalmente
masculinos, como de los femeninos tradicionales.
Incluso si los padres
de mis compañeros eran divorciados, y eran muchos de ellos, todavía crecieron
viendo a los modelos sociales masculinos y femeninos. Aprendieron, por lo
general, la forma de ser valiente y firme de las figuras masculinas y cómo
escribir tarjetas de agradecimiento y ser sensibles como las figuras femeninas.
Estos son estereotipos,
por supuesto, pero los estereotipos son muy útiles cuando, inevitablemente,
dejas la seguridad del remolque de tu madre lesbiana y tienes que trabajar y
sobrevivir en un mundo donde todos piensan en términos estereotipados, incluso
los homosexuales.
No tuve una figura
masculina en absoluto a seguir, y mi madre y su pareja fueron diferentes de los
padres o madres tradicionales. Como resultado de ello, tenía muy pocas señales
sociales reconocibles para ofrecer a los posibles amigos de sexo masculino o
femenino, ya que yo no era ni confiable, ni sensible a los demás. Así me hice
amigo de gente rara y me alienaba con otros con facilidad.
Los gays que se criaron
en hogares de padres heterosexuales pueden tener problemas con su orientación
sexual, pero cuando ellos llegan al vasto universo social de las adaptaciones
no esta en juego la sexualidad – cómo actuar, cómo hablar, cómo comportarse -,
tienen la ventaja del aprendizaje en el hogar. Muchos gays no se dan cuenta de
la bendición que es ser criado en un hogar tradicional.
Mi vida en el hogar no
fue ni tradicional ni convencional. He sufrido a causa de ello, en formas que
son difíciles de considerar para los sociólogos. Nervioso y contundente, yo
sería más tarde extraño, incluso a los ojos de los adultos homosexuales y
bisexuales que tenían poca paciencia para alguien como yo. Yo era tan extraño
para ellos como yo a las personas heterosexuales.
La vida es dura cuando
eres extraño. Incluso ahora, tengo muy pocos amigos y siento a menudo como si
yo no entendiera a la gente a causa de las señales de género tácitas que todo
el mundo a mi alrededor, incluso los homosexuales criados en hogares
tradicionales, dan por sentadas. Aunque soy muy trabajador y un estudiante
rápido, tengo problemas en entornos profesionales, porque los compañeros de
trabajo me encuentran extraño.
LAS
DIFICULTADES DEL AMBIENTE GAY
En cuanto a la
sexualidad, los homosexuales que crecieron en hogares tradicionales se
beneficiaron de al menos ver algún tipo de rituales de cortejo funcionando a su
alrededor. No tenía ni idea de cómo hacerme atractivo para las niñas.
Cuando salí del remolque
de mis madres, de inmediato fui etiquetado como un paria debido a mis gestos de
niña, ropa divertida, ceceo, y extravagancia. No es de extrañar, me fui de la
escuela secundaria virgen, nunca había tenido una novia, aun habiendo ido a
cuatro bailes de graduación como un compañero bromista con las chicas que sólo
querían alguien simpático en una limusina.
Cuando llegué a la
universidad, enfilé hacia el “radar gay” y el campus de la comunidad LGBT
rápidamente descendió sobre mí para decirme que era 100 por ciento seguro de
que yo debería ser un homosexual. Cuando salí como bisexual, le dijeron a toda
la gente que estaba mintiendo y que no estaba preparado para salir del clóset
como gay todavía.
Asustado y traumatizado
por la muerte de mi madre, abandoné la universidad en 1990 y encontré que sólo
podía ser llamado por el submundo gay. Cosas terribles que me pasaron allí.
No fue hasta que cumplí
los veintiocho que de repente me encontré en una relación con una mujer, a
través de coincidencias, que conmocionó a todos los que me conocían y me
sorprendió incluso a mí mismo.
Me llamo bisexual
porque tomaría varias novelas explicar cómo terminé “enderezándome” después de
casi treinta años como un hombre gay.
Yo no tengo ganas de
hacer frente a los activistas gays que salen a misiones de búsqueda y
destrucción en contra de los “ex-gays “, los “casos de armario”, u “homofobos”.
LOS
CONCEPTOS CENTRALES DE ROBERT OSCAR LÓPEZ
Estas son las cosas
centrales que plantea:
1. La ausencia de la
figura masculina le ha creado dificultades para relacionarse de forma estable
con las mujeres.
2. Cuando fue a la
universidad, a pesar de estar en un entorno gay, se sentía más bien incómodo
con la situación. No se sentía homosexual a pesar de estar dentro de la
comunidad gay.
3. No encontró auxilio
en el entorno gay en el que estaba para abordar las dificultades que tenía para
reconocerse como gay, porque estaban mal vistos quienes cuestionaban su
homosexualidad.
Los padres o madres homosexuales
suelen mostrar un rechazo hacia los heterosexuales, y ese rechazo es más
acentuado si uno de los miembros procede de una separación en una relación
heterosexual.
4. La comunidad gay
dentro de la cual pasó 40 años de su vida a menudo le transmite odio y
recriminación por haberse hecho heterosexual.
Fuentes:
Foros de la Virgen María
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