CARTA DE UN ESPOSO QUE REBASÓ EL 70 VECES 7

Pueden ver la primera parte de esta historia real en este mismo blog. El artículo es: CUANDO EL PERDÓN ES BURLADO MÁS DE 70 VECES 7… del 9 de enero 2010.

Aproximadamente son las 7pm, todo el día estuve full, como ya te había comentado. Ha sido un día muy duro, el sol, el trafico, el bochorno, el sudor, los clientes... y si a eso le añadimos que internamente no estoy bien, trato de disimular, de ser duro, por momentos recuerdo lo que está pasando, y es como un dolor de muela que por momentos viene se va y regresa... pero que al final es doloroso.

Hoy estuve en el centro de Lima, escuchar a mi compañero conversar con su esposa por fono, en armonía, me hace envidiarlo mucho... sé que aun no es domingo... pero ya me duele... ni empieza aún el suplicio pero la idea me carcome el cerebro, las uñas casi todo el día me las comí... estoy muy ansioso, muy nervioso, por momentos siento una rabia desenfrenada hacia mi persona... yo soy el único culpable de sentirme así... ¿qué reclamo? no tengo derecho a nada... ¿qué hice? arruiné mi vida... arruiné mis sueños... mi reales sueños... tengo la esperanza de saber que en el fondo muy en el fondo soy una persona muy buena... pero que a la vez es muy débil a las tentaciones... mi real deseo era estar contigo, con mis hijos, con mi hogar, ...eso era lo real... más pudo lo irreal en mí... me pudrió... me malogró.... algo en mi interior me dice que efectivamente no te merezco ni tú mereces un hombre como yo, que lo mejor es alejarme... para que no te pudras conmigo, total ya estoy perdido... jodido....

Analizo fríamente, seré mi mayor juez...
Tengo 34 años, profesión: vendedor (ni profesional llego a ser... lamentablemente aquí en este mundanal prima eso mucho)

Hombre lleno de defectos:
Mentiroso

Soberbio

Orgulloso

Ladrón

Impaciente

Irascible

Mañoso

Enfermo XXX
Ocioso

Flojo

Mal padre
Impuntual

Cochino...
Es los que más recuerdo… de hecho que hay mas.

Realmente no sé que hacer... tengo miedo mucho miedo... pues te cuento que además de todoooossss mis defectos tengo un hijo al cual no sé ni recuerdo como fecundé, pero bueno, al final es mi hijo... no planeado pero mi hijo con una madre... que es otro tema... bueno, entonces además de mis enormes defectos, del hijo que acabo de reconocer...

Como sabrás ya sólo tengo una hermana mas, con la cual no tengo muy buenas relaciones, amigos... amigos en todo el sentido de la palabra... no existen... mis papás... con todos sus rollos... y problemas, lamentablemente tienen muchos defectos los cuales heredé... en fin es otro tema.

Entonces sabes... me ubico y con todo lo mencionado ya, descubro que la única persona que se preocupaba de mi, que se interesó de mi persona, que se desvelaba por mi, que al igual que un padre me jodía (Dios que haré sin ella jodiéndome) por mi bien, es decir la única persona además de mi madre... que me dio amor sin condición... ya no me ama...

Hace mucho que no escribía... definitivamente me estoy empezando a sentir solo, (hoy quería llamarte, contarte cosas... pero imaginaba que responderías toda fría la llamada y eso me haría más mal que bien), estoy aterrado... soy un asesino... maté el amor... mas pudo en mi la maldita voluntad de lo malo, del diablo... definitivamente oportunidades las tuve...

Infiel... qué dolor debes haber sentido... quizás sea como el dolor que siento en mí al saber que maté el amor en ti. Es doloroso y no puedo hacer nada ya para evitarlo… ya está hecho.

Mentiroso... una tras otra... cómo puede salir tan fácilmente de mi... no puedo controlar eso... es muy difícil... lo intento en toda mi vida, en cada aspecto pero fracaso cada tiempo.

XXX... qué puedo decir.... trato de hacer memoria hacia atrás en mi vida... no recuerdo haber tenido este problema en ninguna relación anterior... debí haberme centrado en ti... derrochar toda mi energía, mi tiempo, mis pensamientos, mis deseos y mi imaginación únicamente en ti. Tú eres real, el resto no. No entiendo por qué sucedió esto, salió de mi control... realmente no pude controlar ello... recuerdas las primeras fechas que iba a terapia... me ayudaba a aclarar mi mente... y realmente me estaba ayudando... al menos yo así lo siento. Recuerdas que ahí aplican la filosofía de las 24 horas... pues esa bendita filosofía me ayudaba, esa filosofía es la misma que la de los 12 pasos que se aplica en sexolicos anónimos... el 24 horas, ahí todos los que estamos enfermos sabemos que estamos enfermos, en Alcohólicos Anónimos, sabemos que la enfermedad no va a desaparecer de la noche a la mañana, es un proceso, que empieza con las 24 horas de no levantar la primera copa - en mi caso de evitar el tema XXX -, y desde que empecé la terapia lo he estado intentando al pie de la letra (en mi caso es evitar el sexo y todo lo relacionado con él, y lo he estado haciendo... recuerdas que últimamente ni deseaba intimidad contigo aduciendo que “no”, por el riesgo al embarazo... pues si era una razón; pero la otra razón era por que debía evitar todo contacto con el tema, me tengo que limpiar...

Definitivamente esa porquería es muy fuerte, porque, “si”, en esas dos oportunidades intentó vencerme... aunque no valgan nada mis palabras... en comparación a meses atrás yo si noto la lucha, el cambio... tú misma viste muchas cosas más antes ahora no... si efectivamente fueron dos veces que caí... pero como dicen en la terapia... me caigo y me vuelvo a levantar, lo importante es eso, lo del pasado es un cheque ya cancelado, que me caigo... pues me vuelvo a levantar y otra vez mis 24 horas sin caer... cuando caí esas dos veces pedí ayuda a mis compañeros... pero como comprenderás no pude confesarles que no estaba ahí por el alcohol sino por el sexo... no sé si me entiendas cuando en el centro de rehabilitación me recomendaron ir a Alcohólicos Anónimos, lo hicieron y me recomendaron no decir nada sobre mi real adicción al sexo... porque me dijeron algo que ya sentía yo... lamentablemente aquí en nuestro país la idiosincrasia de la gente es todavía atrasada... no lo ven bien... pueden aceptar a un alcohólico pero a un sexolico lo ven como bicho raro... realmente nunca pensé que irías así de esa forma allá... quizás no lo entiendas porque definitivamente somos diferentes y tampoco te importe como me siento ya... pero para mi se me cae la cara de saber que fuiste, conversaste así con uno de ellos... él te habrá dicho muchas cosas, pero entre nosotros, ahí en terapia es distinto e imagino lo que dirán y pensarán... te imaginas que unas de sus esposas vayan ahí, ahí en el grupo se dicen cosas muy fuertes... a un total extraño... porque hay la confianza que nadie de su familia irá... porque sino lamentablemente vendrá él... a ella es a la que el golpea... a ella es la que lo engañó con otro, ...etc. etc. Estaba asistiendo bien pero no podré ir, no sentiré la misma confianza de contar todo... esa es la magia de ahí, todos contamos todo por dos cosas, todos estamos cagados ahí y además nadie saliendo de la puerta conoce mas de esa persona.

Estoy desorientado... Dios... estuve pensando... Dios no me puede ayudar si yo no tengo la firme voluntad... dime, tú crees que me siento motivado, sé que soy un hombre lleno de defectos... enfermo XXX, con un hijo de un compromiso anterior (sin mencionar que soy el causante directo que tu padre no te hable), soy una completa cagada... como una vez en el grupo de Alcohólicos Anónimos dijeron, así en esa condición hasta la basura vale mas que yo, porque esa basura se puede vender... y te dan algo por ella... pero yo así, ¿crees que valgo algo...? estoy convencido que no valgo nada... tengo hijos que ni saben que su papá esta ahí...

Mi vida es un completo desastre... como quisiera, Dios si fuera una película... apagar la sala de cine... estar a oscuras y empezar de nuevo con otra película, otra muy distinta... quisiera no estar aquí... estoy seguro que si no estuviera, haría menos daño del que hago... oye, mataste el amor de la única persona además de tu madre que te amaba... es un asesino que merece en asesino de amor... la muerte... no merece piedad...

Dios, si una vez me escuchaste... pedir una esposa... ahora te pido con todo mi corazón... llévame... quítame la vida... no quiero seguir en esta vida... Tú me diste vida... no he hecho nada bueno de ella... me diste un hogar... no lo cuide ni protegí... una esposa que no amé... unos hijos a los cuales no atendí...

Dios no merezco vivir... la muerte acabaría con este dolor... con este sentimiento de culpa... ya no me cuides más ángel mío... soy muy malo... dale lo que corresponde a mi vida a alguien que lo merezca... aléjame de los seres que me aman porque les mato el amor...

Ojooo, no te culpo a ti esposa mía... que quede claro, soy el único responsable de mis actos, de no valorar lo que tenía, de matar tu amor.

Salvarme por mí... sinceramente he sido tan malo... que no merezco ni eso... total ya estoy hundido y solo... sabes esta lucha final que tenía era pensando obvio en mí pero sobretodo en Uds., me necesitan soy el papá, tu esposo... pero ya perdí mi hogar. Luchar por mi... por mí no vale la pena, ya estoy jodido, si sigo así no creo que joda más de lo que ya hice. Oye, maté el amor en ti, no fui un real papá... ¡no jodas!, lo admito soy el peor esposo, padre que puede existir...

Siento un gran vacío... estoy solo... muy soloooooooooooooooooo... ya te perdí...

¿Dios...? El sólo ayuda si deseo que me ayude... pero yo soy malo y no pude levantarme.

Quizás al final como ya no hay amor en ti... todas estas líneas parezcan escritas por un demente un loco... ¡ohhh, mi esposo necesita ayuda psiquiatrita!... o peor aun grabarás esto para utilizarlo como defensa si al final aparezco muerto.

Esposa mía no puedo dejar de llorar, estoy solo, en la oficina no hay nadie ya... me odio a mi mismo y si tú odias a alguien pues desarrollas mecanismos de defensa... cómo no puedo golpearme a mi mismo... puedo ser menos cuidadoso... al final para qué continuar soy un perdedor... no tiene sentido.

Lamento leas estas miserables líneas... al final qué más puede escribir un miserable, malo, asesino de amor, egoísta infantil, enfermo... etc. etc. definitivamente no poesía.

Tienes razón, tú no mereces que yo te siga jodiendo... el jodido soy yo... y más fácil es olvidar todo esto... cerrando los ojos.

...porque tú crees que en el mejor de los casos lo cual dudo... se arregle todo absolutamente todo... quizás cuando había amor... pero ya no hay amor... lo maté... ya no me amas, ahora despierto odio, cólera... ya mejor me callo...

Claramente no estoy bien... pero alguna vez lo estuve...

¿Cómo pudiste casarte con alguien así?

NN

REFLEXIÓN
Amigo lector, te recomiendo que leas primero el artículo anterior. Al principio está la dirección.

Estoy involucrado directamente como director espiritual de la esposa, ella me a pedido que lea esta carta y le de mi opinión. Ella le ha dado de plazo a su esposo hasta el domingo para que tome sus cosas y abandone la casa, aunque verdaderamente el plazo se lo dio hace varios meses atrás, aunque esta vez ya decidió que él debe dejarla tranquila.

Voy a responderle al esposo.
Sé cual es tu problema y lo conversamos varias veces a solas y acompañados. Sé de tus promesas, sé del perdón consecutivo de parte de tu esposa y de su sufrimiento.

Escribes muy bonito, pero cuando hablas lo haces mucho mejor. ¿Recuerdas al pastorcito mentiroso que gritaba ¡El lobo! ¡El lobo!, y toda la aldea corría a socorrerlo, y cuando llegaban era todo mentira, hasta que un día fue cierto y nadie corrió a ayudarlo?

Abusar del perdón no es bueno, aprovecharse de una hija de Dios, con la seguridad del perdón es peor. Dios ajusta pero no aprieta.

En esta carta has recurrido a lo más bajo que un ser humano puede recurrir: “Al suicidio”. Te recomiendo que cambies primero antes de morirte, porque vas a acelerar tu condena eterna. Yo no soy de los que imploran que no se suiciden, porque el que lo anuncia, generalmente nunca lo hace… y si lo hace acelera su condena… total Dios te da libertad, si no sabes usarla nadie te podrá ayudar.

Lo único que te puedo aconsejar es que abandones tu hogar en forma pacífica y amigable, que sigas siendo amigo de tu esposa, visites a tus hijos y que luches por cambiar… acuérdate que estamos en Cuaresma (Cambio). Entrégate más a Dios y déjate de estar pidiéndole tonterías, y es muy posible, que con el tiempo, recuperes todo lo que mataste por egoísta, por pensar en ti mismo, por abandonar a todos lo que te aman.

No creas que la decisión de tu esposa es porque no te ama, al contrario, ¿te imaginas cómo se debe sentir ella?... su decisión es porque te ama y porque ella cree que lo mejor es que, solo, tú te des cuenta lo que has perdido y cambies el rumbo de tu vida.

Ya debes olvidarte del palabreo, que como buen vendedor utilizas para convencer, pero lamentablemente, en este caso lo usaste para engañar una vez más, insinuando que la muerte es mejor para ti, y hasta le pides a Dios que te lleve… Pídele que ayude a cambiar… pero para eso tú debes querer cambiar… Dios no puede ir en contra de tu libertad porque dejaría de ser Dios.

Mientras tengas vida, tendrás esperanzas de recobrar lo perdido.

En varios segmentos de tu carta hablas sobre tu madre… la única que siempre te ha dado amor sin condiciones, eso no lo entiendo porque al principio hablas que heredaste de tus padres esa conducta impropia. No sé si te refieres a tu madre terrena o a tu Madre celestial… ojalá que sea la del cielo, la dispensadora de gracias que nunca te olvida, a pesar que una vez te metiste a una religión en donde la odian.

Sabes que siempre podrás contar conmigo si te acercas con sinceridad, como tú dices… sin joder.

¡Qué Dios y su Santísima Madre te bendigan en tu nuevo camino!

José Miguel Pajares Clausen
Viernes, 12 de marzo 2010