HABLAR NO ES COMUNICARSE

UN POCO DE HUMOR NO TAN BUENO… SIEMPRE ES BUENO

“APRENDE A COMUNICARTE”
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en misa del domingo preguntó:
-“¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-“No, no me explicado bien. ¿Quién ha visto un pájaro?”
Todas las mujeres se levantaron.
-“¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.

“APRENDE A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-“Por favor, quisiera comprar arsénico”
Dado que el arsénico es muy toxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos ante de proporcionarle la sustancia.
-“¿Y para que querría la señora comprar arsénico?”
-“Para matar a mí marido”
-“¡Ah caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo”
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-“¡Mil disculpas! - dice el farmacéutico - no sabía que usted tenía receta”

“NUNCA PREGUNTES ALGO POR LO QUE TENDRAS QUE DISCULPARTE”

Un anciano judío, muere y al encontrar a Dios, en el paraíso, le cuenta su vida.
-“Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo”
-“A mí también me pasó lo mismo” - contesta Dios.
-“¿Y qué hiciste?” - preguntó el judío”
-“Un nuevo Testamento” – respondió Dios.

“ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS”

Un conocido Lord ingles, reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento apareció el mayordomo y les dice a los presentes, con típico “british accent”:

-“Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias”

“CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA”
Él preguntó:
-“¿Por qué, Uds. las mujeres, siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?”
Ella respondió:
-“Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego”

“CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES”

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papel. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
-“¿Le ayudo?”
El Gerente, agradecido, contesta:
-“Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología”

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
-“¿Ve que fácil?”
Y el Gerente pregunta:
-“¿Y… por dónde salen las copias?”

“HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE”
Llega un paisano al bar de un pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra en el bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:
-“Yo”
-“Su perra esta alzada” - le dice el policía.
-“No puede ser, yo la deje en el suelo” - responde el paisano.
-“Quiero decir que está en celo” - insiste el policía.
-“No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras” - contestó el paisano sediento.
-“Digo que está caliente, ¿me entiende?”
-“No, no lo entiendo, me cerciore de dejarla a la sombra”
Exasperado, el policía exclamo:
-“Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales”
El paisano le responde:
-“Pues ¡Adelante hijo! Siempre quise tener un perro policía”