11. ELIANA

(Continuación de ayer)

Un novio perverso

Por: P. Horacio Bojorge S.J. | Fuente: Clínica del Buen Amor

11 – ELIANA:
UN NOVIO PERVERSO

Lo que menos entiendo es por qué si él terminó conmigo insiste tanto en mantener el contacto,
apareciendo constantemente en mi vida con una u otra excusa.

Mi nombre es Eliana, tengo 25 años. Marcela, una amiga mía, me pasó su dirección y me contó de su experiencia personal con Usted por eso le escribo procurando entender un poquito toda esta situación que viene sucediendo...

Paso a contarle la situación de cada uno de nosotros:

Luciano tiene veintinueve años, es de General Roca, toda su familia vive allá. Vino hace unos años a estudiar y a trabajar a Buenos Aires.

Nos conocimos hace dos años y medio... Siempre mediante la oración y dejando que Dios abriera los caminos si quisiera que estemos juntos.

Durante este tiempo surgió un problema donde el vivía, y mi familia le brindó un departamento en capital federal para que no pagara alquiler y pudiera ahorrar para lo que él quisiera (en este momento el está en ese departamento). Siempre dijo que le resultaba incómodo que agradecía a mi familia pero que no estaba bien. Además donde trabaja no le pagan muy bien y empezó a ver que sus amigos de General Roca estaban teniendo su casa, su esposa e hijos… y él nada... entonces entró en crisis.

El es una persona muy respetuosa, no dice una cosa por otra, mide muy bien las palabras.

Yo: trabajo en el negocio familiar y tenemos un buen pasar gracias a Dios no nos falta nada. Hace ocho años que trabajo aquí y obviamente se mezclan las cuestiones familiares y laborales por lo tanto repercutía en el ambiente de mi hogar y él no toleraba eso...

La cuestión es que actualmente hace dos meses que mis padres se separaron. Y Luciano hace un mes que me dejó.

Sus motivos, dice ser que no me quiere hacerme perder el tiempo, que él está mal, que así no me sirve, no me mima, no me cuida ni nada, que solo piensa en él y no sabe cómo seguir, que ya no va, que yo no voy a cambiar, que necesito un hombre que me saque de mi casa y me lleve con él y él no es ése. Que se siente muy poca cosa al lado mío y que yo le di más de lo que él pudiera imaginar y que ni su propia familia se preocupó tanto por él como lo hice yo.

Me propuso seguir hablando, charlando. Que no sería una despedida. Además hay que arreglar todo el asunto del departamento. Está tratando de conseguir uno. Tenemos cuentas en común y estamos obligados a vernos.

Luego de haber terminado pasamos diez días sin saber nada ni de uno ni del otro, hasta que me llamó y me dijo que se contiene mucho de llamarme pero que necesita saber de mí y hablar…

El tema está en que me habla muy seguido, y me invitó a vernos el día de su franco. Fuimos a tomar mates y, cuando me iba, me dijo llorando que me extrañaba. Me abrazaba muy fuerte, y me dijo que quería que yo esté bien y que lo llamara y mantengamos el contacto siempre. Insiste constantemente en eso. Cuando lo fui a saludar para irme, quiso como intentar dar un beso pero no se lo permití y me fui. Gracias a Dios estoy bastante fortalecida en el Señor, y esto no me hizo mal. Concurro mucho a los grupos de oración, rezo el rosario meditando con un grupo y participo de las misas dominicales como siempre.

Luego al otro día de vernos, subió una canción al Facebook que decía: “se te ve muy bien. ¿Por qué no lloras? ¿Por qué no estás mal? Si se sabe que ella no es así” y demás cosas… A la mañana siguiente, me llama para decirme que subió unas fotos al facebook que las mirara y de paso me contó cómo está nuestra mascota en común.

Vi las fotos. Es una carpeta que dice ¨afectos¨ y son fotos nuestras, de nuestras vacaciones, los dos juntos. Son un total de 18 fotos y en 10 estoy yo. Luego seguimos hablando vía chat. Me dijo que estaba muy mal, que no puede dormir, que se siente fracasado frustrado, que todos hacen su vida y él no... y que le da vueltas en la cabeza el trabajo, el estudio, el departamento y yo. Le pregunté ¿por qué yo? Y me contestó porque te hice perder el tiempo y me siento mal...

Luego nuevamente me invito para vernos. Fui y estaba desconocido lleno de ira, bronca, resentimiento... y estaba todo bien hablando de pavadas. Confesó que se siente muy solo que sólo comparte lo que le pasa con un compañero de trabajo y conmigo, que se apoya en mí, pero que no quiere seguir haciéndolo pero no puede dejar de hacerlo porque yo lo conozco lo sé llevar. Y culminó diciendo “sos mi ex, pero seguimos hablando y seguís estando como siempre”.

Hasta que salió nuestro tema y me dijo que él había empezado a full conmigo, que había puesto todas las fichas en nuestra relación pero que se cansó de mí y de mi familia, que yo le saqué las ganas de todo. (Yo nunca accedía a quedarme a dormir en su casa, porque justamente respeto la mía, y él me proponía juntarnos y yo no quería. Procuraba que Dios despertara en él la vocación al matrimonio).

Entonces mientras hablábamos me decía cosas feas. Jamás me había tratado mal y esta vez sí lo hizo. Y fueron palabras hirientes. Pero a la vez que me quería muchísimo y que soy la mujer de su vida; que soy una flor de mujer.

Por supuesto nada me cierra. No logro comprenderlo. Cuando me iba, me acompañó al auto me pidió que le mandara un mensaje cuando llegara para saber que había llegado bien (vivimos a 35km de distancia) y me dijo nuevamente que me llamaría para hablar y salir y despejarnos.

Realmente lo que yo siento en mi corazón es que necesita a Dios, que esté en crisis, muy enojado consigo mismo y que decidió apartarme para comenzar a resolver sus problemas. Y nada se soluciona por ahora y esta sobrepasado.

Lo que menos entiendo es por qué si él terminó conmigo insiste tanto en mantener el contacto, apareciendo constantemente en mi vida con una u otra excusa. Eso es lo que me confunde porque tiene delicadezas para conmigo y demuestra preocupación e interés por mí. No sé si tendrá miedo de estar solo. ¿O sentirá que se equivocó y no sabe cómo arreglarlo? O que necesita tiempo para aclarar su corazón y por eso no quiere alejarse más de mí….

Yo no quiero ilusionarme, si es que no va a ser, le pregunto a Dios constantemente qué es lo que quiere para nosotros y me dio una palabra muy linda que es 1ª Pedro del capítulo 3,13 al capítulo. Además de otras palabras de consuelo. Pero necesito ayuda para discernir su voluntad.

Cabe decir que yo nunca tomo la iniciativa para hablar ni mandar mensajes ni chatear. Es él quien me busca. Pero no puedo no contestarle, aún me puede. Y quiero saber de él. Además me preocupa muchísimo su bienestar y lo amo.

Necesito aclarar que él no está bautizado pero compartía algunas misas conmigo porque me acompañaba y también a algunos eventos en la parroquia. Además me alentaba a seguir dando la catequesis a los chicos... siempre me apoyó en el camino de Dios pero él se declara agnóstico.

Lo único que yo hago es rezar muchísimo por su corazón por su mente y su alma para que Dios pueda penetrar en su corazón y hacer maravillas, que pueda llevar su luz y ser su guía en este momento que tanto lo necesita. y que por supuesto si no es su voluntad que arranque de mi corazón todo sentimiento hacia él, sane mis heridas y me prepare para recibir a quien Él elija como mi José... pero no puedo negar que sigo esperándolo, lo extraño mucho y lo amo muchísimo.

Muchas gracias por su atención, Dios lo bendiga, espero su pronta respuesta para q me dé más luz en esta prueba tan grande.
Eliana

MI RESPUESTA
Eliana:
Ese muchacho se ama a sí mismo más que a ti. Y si te quiere, es en gran parte para sí mismo. Repito: Ese muchacho se quiere demasiado a sí mismo y te quiere a ti para sí mismo más que por ti. Es una cuestión de proporciones entre el amor al otro y el amor a sí mismo (=egoísmo). Y me parece que en él la proporción de egoísmo es grande. A estar a tu descripción es envidioso, quejoso y acusa a los demás.

Llegado el momento no vacila en herir a la que dice que ama descargando sobre ella iras que no merece. Este tipo de personas, si es como lo imagino a partir de tu descripción, es profundamente malagradecida, pero necesita usar artes de encantamiento para seguirlos parasitando a aquellos sin los cuales no podría vivir.

¿Especula con que a pesar de haberte dejado igual puedas seguir sirviéndolo sin que él tenga compromiso contigo? ¿Pensó, acaso, que te heriría haciéndolo? ¿Le importó lastimar tus sentimientos?

Él no es creyente ni bautizado. Pero tú has puesto tu corazón, inadvertida pero de todos modos imprudentemente, en un hombre con esas características, que te propuso ir a vivir junto con él sin estar casados.

¿Has pensado que, aún casados (no hay sacramento con un no bautizado) le darías a tus hijos un padre sin fe? ¿Has pensado que tú misma te privarías de las gracias que la esposa debe recibir por el ministerio del esposo creyente?

Para mí, por lo que me cuentas, es evidente que él no te ama con un amor que venga de Dios y que busque tu bien. Por lo tanto el afecto que has puesto en él, encariñándote y que ahora te tiene de algún modo prisionera y te impide la libertad de corazón para dejarlo, no es un verdadero amor según Dios, sino un afecto que viene de tu propensión protectora que él manipula haciéndose víctima.

Pero acuérdate que la mujer es una protectora que necesita ser protegida. Él no te protege, ni te protegerá jamás, ya se ve, sino que te utilizará para sí mismo, como por el momento lo hace teniéndote de parche de su soledad.

¿Te has preguntado por qué un hombre de treinta años no tiene amigos? ¿Por qué, - como lo dice él mismo y lo reconoce - ha fracasado y no puede ofrecerte nada? ¿Por qué descarga su ira injustamente sobre su bienhechora a la que dice amar? ¿Por qué se llena de ira envidiosa por ver que los demás se han casado y tienen hijos y se gime para despertar misericordia como si fuese víctima de otros y no de sí mismo?

Tu carta me da la certeza de que eres muy sensata y por eso mismo, al parecer, tú misma te extrañas de que hayas colocado el afecto de tu corazón protector en un tipo de hombre así. Tienes razón, eso no es sabio.

Mi consejo es que te desvincules cuanto antes de toda deuda de dinero que tengan juntos o en común. Y que cortes en forma consecuente toda comunicación.

Él dice que cortó... pero no corta. Afloja cuerda y luego recoge y tú inadvertidamente entras en ese juego a costa de tu dignidad de mujer.

Ahora voy a ir comentando algunos pasajes de tu carta.

Dices que se conocieron hace dos años y medio: “siempre mediante la oración y dejando que Dios abriera los caminos si quisiera que estemos juntos”. Esto me desorienta, porque más abajo dices que no es bautizado. Mientras que a primera lectura lo que dices aquí me sugirió que oraban juntos y buscaban juntos la voluntad de Dios.

Dices también que “él es una persona muy respetuosa, no dice una cosa por otra, mide muy bien las palabras”. Pero por lo que me relatas no me parece respetuosa su manifestación de ingratitud quejándose del apartamento que sigue usufructuando y que no devuelve a pesar de que no le resulte cómodo. Y sin embargo ¿no tenía empacho en llevarte a vivir con él en un apartamento incómodo y someterte a su incomodidad? Yo veo el perfil de un malagradecido y tú lo calificas de persona respetuosa y que mide muy bien sus palabras. No me cierra. A no ser que te parezca respetuoso y de palabras medidas lo que en realidad es propio de un egocéntrico muy "calculador". Un perverso narcisista. Busca este perfil en Internet: "perverso narcisista". Quizás no te estés dando cuenta de que puedes estar siendo víctima de una personalidad de ese tipo.

Dices: “hace dos meses que mis padres se separaron. y Luciano hace un mes que me dejó”. Sin embargo lo que me cuentas a continuación me hace pensar que deberías haber dicho "dijo que me dejaba" porque en los hecho se demuestra luego que "no te dejó".

Me cuentas que él dice que te dejó porque no te quiere hacer perder el tiempo, pero hace todo lo contrario, porque te lo sigue haciendo perder en los hechos en contradicción con lo que te dice. Y mantiene ocupada la línea de tu corazón impidiéndote que se abra a pensar y sentir o a estar receptiva para otro que Dios te envíe. Que ojalá sea un hombre de fe y a quien poderle dar hijos para ser educados en Dios. O por lo menos un hombre que tenga algo para ofrecerte y no tenga de hecho una relación parasitaria con tu familia y contigo.

Él alegó como motivo para “haberte dejado” que “él está mal, que así no te sirve ni te mima ni te cuida ni nada, que sólo piensa en él. ¡Hay que reconocer que en esto dice verdad, como lo puedes comprobar! ¡Sigue haciendo ahora contigo todo lo que dijo que no hacía y puso como motivo para dejarte como novia y seguir manteniéndote dependiente como ex novia! Él ahora borra con el codo lo que escribió con la mano, porque te sigue utilizando, sin mimarte ni cuidarte, pensando solamente en él y, llegado el momento, maltratándote de palabra. Pareces como hipnotizada para ver la realidad. O la ves, pero no actúas según lo que dicta la razón porque te traicionan tus sentimientos. Ese es un estado característico en las personas que son víctimas de un perverso narcisista. Y es otro indicio que me hace pensar que no me equivoco en mi hipótesis de trabajo.

Me cuentas que él dice que “no sabe cómo seguir, que ya no va, que yo no voy a cambiar”, Esto me asombra. Si he entendido bien: ¿Quién no va a cambiar? ¿Tú no vas a cambiar? ¿Eres tú la que él dice que deberías cambiar? Entonces ¿está sugiriendo que te dejó por tu culpa? ¿Y en qué consistiría ese cambio? ¿En irte a vivir junto con él? Me parece que es un tergiversador de la realidad.
Luego, agrega que tú necesitas un hombre que te saque de tu casa y te lleve con él pero que él no es ese hombre. Otra afirmación tergiversadora. Porque él intentó llevarte a vivir consigo y lo hubiera hecho si tú no hubieses tenido la clarividencia y la firmeza que tuviste. ¿Ese eso acaso lo que él hubiera querido hacer contigo y te propuso y fracasó? ¿Es ese fracaso el que está ahora vomitando inconscientemente y diciendo verdad sin quererlo?

Sigue sus tergiversaciones diciendo que se siente muy poca cosa al lado tuyo y que tú le diste más de lo que él pudiera imaginar y que ni su familia se preocupó tanto por él como lo hiciste tú. ¿Y por eso te deja como novia y te sigue usando como ex?

Sí, porque inmediatamente sigues contándome que te propuso seguir hablando, charlando, que no sería una despedida. Si su intención fuera tan noble como dice ¿no te parece que él debería dejarte espacio interior y exterior, tiempo de tranquilidad sentimental y emocional, para entablar otras relaciones y para que, socialmente, no te sigan visualizando como ocupada por esa relación? ¿No te parece que debería salir de tu vida en los hechos y no invadiéndote en los hechos mientras se despide con palabras mentirosas?

Creo que si aceptas continuar este juego perverso sufrirás daños cada vez mayores. Dices que te ata el tema del departamento y de cuentas de dinero comunes. En cuanto al departamento, que es de tus padres: ¿No podría encargarse de tratar con él de eso tu padre o tu madre? ¿No puedes eludir de otra manera esa "obligación" de seguir viéndose para arreglar esas cosas, por ejemplo mediante un gestor o un profesional? Ese "gasto" en dinero sería muy justificado. Sería en realidad un "ahorro" de algo que es más importante: tu alma, tu paz interior, tu libertad.

Me cuentas que luego de haber terminado pasaron diez días sin saber nada ni de uno ni del otro, hasta que te llamó y te dijo que se había contenido mucho de llamarte pero que necesitaba saber de ti y habla. Esto tiene el aspecto del tipo de maniobra de “recuperación” de la víctima por parte de un perverso. No es bueno que continúes en ese juego relacional equivocado

Por eso no debiste tampoco aceptar su invitación de verse en su día de franco. Aunque hiciste bien en irte sin darle el beso con que intentó recuperarte. Comparto contigo tu convicción que para no caer en ese lazo te ayudó la fortaleza que te dan los grupos de oración en que participas. Con todo, obraste temerariamente al aceptar la invitación y podías haberte vuelto a enredar en sus redes.

Él volvió al día siguiente a armar sus redes con la canción en Facebook, en la que manifiesta su preocupación porque no logra contigo lo que quiere. Esa canción te acusa de insensible, de no llorar. ¿Es esto lo que especulaba que sucedería contigo? Y al ver que no funcionas según sus previsiones subió al día siguiente esas fotos a Facebook. Todo manipulación y al parecer algo desesperada.

Sigues narrando cosas que a mí me confirman en que es un manipulador sutil, ya sea que lo advierta ya lo haga inconscientemente. Fotos, carpeta afectos, reproche de insensibilidad tuya. Y en el chateo nuevas confesiones de sufrimientos: insomnio, sentimientos de fracaso y frustración de sus deseos (claro que tu lo frustras no entrando del todo en su juego perverso), comparación de su vida con la de los exitosos, y por fin culpabilidades por el trabajo, el estudio, el apartamento y por ti, porque “te hizo perder tiempo”. ¡Pero es que te lo sigue haciendo perder! La culpabilidad verdadera conduce a la conversión. Él no cambia. Sigue haciendo lo que dice que deploraría hacer. No enfrenta sus responsabilidades, laborales. Eso no es un comportamiento normal.

Dale gracias al Señor que Luciano cometió el error de decir que te dejaba. Hubieras podido terminar casada con un anormal y tus hijos tendrían un padre anormal, incapaz de ser padre para ellos. Habrías vivido sumergiéndote durante el resto de tu vida en el pantano de sus manipulaciones, cada vez más confundida e incapaz de salir. Mira lo que me escribes a continuación:

“Luego nuevamente me invito para vernos, fui y estaba desconocido lleno de ira, bronca, resentimiento...y estaba todo bien hablando de pavadas. Confesó que se siente muy solo que sólo comparte lo que le pasa con un compañero de trabajo y conmigo, que se apoya en mí, pero que no quiere seguir haciéndolo pero no puede dejar de hacerlo porque yo lo conozco lo sé llevar...y culminó diciendo “sos mi ex, y seguimos hablando y seguís estando como siempre... hasta que salió nuestro tema y me dijo que él había empezado a full conmigo, que había puesto todas las fichas en nuestra relación pero que se cansó de mí y de mi familia, que yo le saqué las ganas de todo…”

No. No es asombroso. Es lógico. Ni tú ni tu familia entraron plenamente en el juego de dominación que él hubiera querido llevar hasta donde tú sabes. Por eso te llenó de reproches e inculpaciones a ti y a tu familia. Fueron sus bienhechores, pero no pudo dominarlos plena y totalmente según sus propios planes. El proponía que te quedaras a dormir en su casa, que te fueras a vivir junto con él. Te lo propuso muchas veces y tú nunca accediste. Eso es lo que te inculpa.

Eliana examina la firmeza de tus principios de fe, ¿no habrías debido cortar la relación, con un hombre que conociendo tus principios te proponía irte a convivir con él? ¿Le disgustaría el apartamento porque no se adaptaba a su plan de llevarte a vivir con él y tener casa y mujer gratis?

En cambio, me dices que tú procurabas que Dios despertara en él la vocación al matrimonio. Voy a decirte algo aún a riesgo de que si te parece que lo ataco te inclines a defenderlo: ¿no ves que más bien tiene vocación de ser mantenido?

Me dices que ese día mientras hablaban te decía cosas feas, como jamás había hecho antes. “Fueron palabras hirientes – dices - pero a la vez que me quería muchísimo y que soy la mujer de su vida. que soy una flor de mujer”. Son las manipulaciones y tergiversaciones típicas de la perversidad mental.

En este momento me viene a la cabeza lo que le pasó a Mariluz, y lo cuenta en su libro Rompecabezas (Editorial Lumen). ¿Estás segura de que Luciano no anda en droga? Toda esa incapacidad social, laboral… esa apercepción de la realidad propia y ajena, da que pensar.

Nada de esto te cierra a ti tampoco. Porque alterna el maltrato verbal y emocional con declaraciones de afecto y preocupación por ti: “que cuando llegues a tu casa le mandes un mensaje”. Maniobras perversas del dominador, que primero te maltrata y luego te mima para no perderte. Te maltratará y mimará alternativamente, para dominarte. Y querrá que lo llames no porque te ame tanto, sino para mantenerte pensando en él.

Dices: “lo que menos entiendo es por qué si el terminó conmigo insiste tanto en mantener el contacto... apareciendo constantemente en mi vida con una u otra excusa... eso es lo que me confunde porque tiene delicadezas para conmigo y demuestra preocupación e interés por mí. No sé si tendrá miedo a estar solo. ¿O sentirá que se equivocó y no sabe cómo arreglarlo? ¿O que necesita tiempo para aclarar su corazón y por eso no quiere alejarse más de mí?”

Eliana, temo que nada de eso. Te aconsejo que busques en Internet los escritos de la psicóloga francesa Marie France Hirigoyen donde describe cómo proceden los perversos narcisistas, encantando y maltratando, confundiendo y manipulando a sus víctimas como lo hacía el marido de Mariluz. Lo que tu carta me cuenta y describe me suena me suena a esos juegos mortales.

Creo que debes cortar pronto y totalmente. No debes contestarle. Esa debilidad te costará carísima. Espero que no estés presa en su tela por el hecho de que, como dices: “aun me puede… y quiero saber de él. Además me preocupa muchísimo su bienestar y lo amo”. Efectivamente, tú quieres su bien y gracias a eso él establece su juego perverso y te atrapa. Déjate de insistir contra las evidencias que Dios te muestra. No esperes a que Dios venga a arrancar de tu corazón todo sentimiento hacia él. Eso lo tienes que hacer tú misma cuando recibes la luz de Dios acerca del mal que ese hombre significa para ti.

Lo único que me queda por hacer ahora por ti después de todo, lo único eficaz, será la oración. Me voy a rezar el Rosario y a la adoración por ti y otras almas necesitadas de luz, porque como tú están encandiladas por la mentira. Te adjunto, por fin, unos cuantos archivos para que los leas y los compares con tu experiencia de tu relación con él. Y espero tus noticias
Padre Horacio

PS: te recorto aquí un trocito central de uno de los archivos que te envío, sobre el perfil del perverso narcisista que me parece que pinta la conducta que Luciano ha tenido y tiene contigo:

Los perversos narcisistas son considerados como psicóticos sin síntomas. Ellos encuentran su equilibrio al descargar sobre otro el dolor que no sienten – extraño, ¿no? – y las contradicciones internas que se niegan a percibir. A ellos también los hirieron durante su infancia e intentan sobrevivir de esta manera. Esta transferencia del dolor – más extraño todavía – les permite valorarse en detrimento de los demás

Y yo te comento que por eso son malagradecidos, descalifican a sus bienhechores y en el fondo descargan sobre ellos su cólera, como lo hizo contigo, en este momento en que tus padres se separan, él te deja. Estudia los archivos y después me contestas. Si lees atentamente esos archivos, comprenderás por qué no tiene amigos. Es una intuición. Tú me dirás si me equivoqué.
P. Horacio.

Padre:
Muchas gracias por su atención, su oración y su sinceridad. La verdad me quedé helada con la respuesta justamente porque es una realidad que no vi. Y cuando la leí parece tan evidente. Agradezco de todo corazón, y por el bien de mi salud ¡cortaré todo contacto! Muchísimas gracias, y voy a leer los artículos que me recomendó y más adelante le comentaré cómo sigue todo. ¡Dios lo Bendiga!
Eliana

MI RESPUESTA
Eliana:
Agradezco al Señor la intuición que me permitió detectar el engaño. Me alegra de que lo hayas podido reconocer. El lazó se rompió y volamos. No te extrañes de no haberlo advertido. Porque el trato con este tipo de personas produce un estado de confusión.

Cordialmente, que el Señor te ayude y te proteja tu Ángel de la Guarda
Padre Horacio

Dos años después le volví a escribir a Eliana para saber acerca de ella:
Eliana:
Hoy día de la Asunción de María, pienso en sus hijas y me pregunto si las está levantando con ella hacia Dios. ¿En qué quedó el asunto por el que me consultaste?
Padre Horacio

ELIANA ME RESPONDIÓ LO QUE SIGUE:

Hola Padre, gracias por su preocupación.

Bueno, con respecto a mi asunto, se terminó todo desde que le consulté y Usted me respondió el mail. Pude ver claramente cómo eran las cosas. Y yo realmente a pesar de que lo quiero un montón no quiero una persona así a mi lado. He cortado todo contacto de mi parte, a pesar de que él me sigue llamando o mandando mensajes. Contesto lo justo y necesario y nada más. No voy a ser descortés ni nada por el estilo, porque realmente tengo muy en claro que Dios tiene algo muchísimo mejor para mí y para él, entonces no me confunde y estoy muy bien así.

Tuve un accidente de tránsito bastante grande y aún más cambió mi forma de ver las cosas. Pude ver cómo Dios me cuidó y me salvó. Volví a nacer.

A pesar de que no vienen siendo unos buenos meses para mi, ya que suceden demasiadas cosas feas, sigo aferrada a Él amándolo y sabiendo que detrás de todo esto saldrá la luz y podré ¡salir victoriosa en Jesús! Así que estoy esperando esperanzada en Él...

¡Muchas gracias, y un abrazo en Jesús Rey y María Reina!
Eliana

MI RESPUESTA FINAL
Eliana
Permíteme que vuelva un poquito sobre el hecho de responder mensajes o llamadas a Luciano. Creo que deberías dejar de hacerlo. Eso no sería grosería ni mala educación. La mala educación es la del que insiste en llamarte imponiéndote la violencia de responder, sea como sea. Estás en un error que daña a ambos.
Cordialmente
Padre Horacio

Notas

Algunos de esos documentos tomados de Internet que le envié a Eliana son los siguientes
1) Marie France Hirigoyen, “Cualquiera puede ser víctima de un perverso” en: http://www.el-refugioesjo.net:80/bib/entrevista_victima.htm
2) Marie France Hirigoyen. “El actuar perverso” en: http://www.acosomoral.org/tatie3.htm
3) Marie France Hirigoyen: “El acoso moral” en: http://www.acosomoral.org/tatie3.htm
4) “Cómo detectar si vive con un psicópata cotidiano”, en: http://www.perfil.com/contenidos/2008/11/18/noticia_0019.html
5) Kerby Anderson, “El abuso verbal” en: http://espanol.leaderu.com/docs/ministeriales/el_abuso_verbal.html
6) Violencia perversa, en: http://www.nuestraedad.com.mx/violenciaperversa.htm