EL MATRI-MOÑO

-Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry

-Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi

-Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates

-Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas

-Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette

-La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

-Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

-Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio:
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

-No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison

-Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés errado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

-La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo

-¿Sabes qué hice antes de casarme?, lo que quería. Henny Youngman

-Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

· Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

· Las ex-esposas te trataran el resto de tus días como si aun lo fueran.

Oscar Saidon

· Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...

· Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

· Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

· Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.

· Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó:
-"¿Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar"

· Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio" Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. ¡¡¡Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!

· El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

¡¡¡MANDALE ESTO A TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RIAN MUCHO... Y A AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR QUE PUEDAN MANEJARLO!!!